可是他好像也没做什么，我要是反应太激烈，是不是我太敏感了，说破了好像把人往坏处想似的？
于是这些游移在灰sE地带非左非右，让人难以判罚却也从未被接纳的潜在不适，让无数的nV孩只学会了安慰自己和内耗。她们看似坚守着最后的底线，没想过有些事情是永远不会跨过那条底线，但会在底线附近反复挑衅你，磋磨你，不用滚水，却用温水煮烂你容忍的阈值，磨损你完整的自尊，出让你原本宝贵的自我，你难以说出那句理所应当的反抗，难以说出我的身T和JiNg神都不容许触碰践踏。
十几岁甚至二十出头的时候，我也是这样，无数次地咽下了这些无法定义的脏东西，用尬笑把这些包装成是我明白的玩笑，而不是我被羞辱，用沉默把这些包装成是我大度，不与小人计较，空留下满腹迷惑的自我。
欺骗自己或不当一回事，到底能改变我的处境几分？
我告诉自己，每件事给人三次机会，于是不与人计较三次，那前两次x中郁堵的气闷何时我能真正的化解安抚？
有些人在你人生中只经过一次，只这一次他们便留下了一分恶心，永远没有那第三次T现我心x，T现你无耻的场合，那么那一分又一分的恶心，加起来我该向谁讨要？
诸如此类的积累日日堆积出了重量，在我心中最后再化成自我的苛责，是我不够境界格局，所以我无法当这些言行如过眼云烟。
反抗，需要考虑好多，瞻前顾后变成无能为力，只有责怪自己才能找到一个原因做出口，似乎暗示自己解决方案是有的，而我终将成为一个境界高格局大的人，当那一天来临这些都不足为惧。
做一个敏感的，扫兴的人，首先被排除选项。
只可惜，一年年过去我终于明白，我也许这辈子都无法成为一个人人仰望的所在，所以我的境界格局这辈子可能都无法，也不用，与圣人类b。
“别，提都提到了，让我闹个明白吧。”
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